宜昌专业绿色食品企业,宜昌专业绿色食品企业招聘
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最近哪些梗让你笑出声?
小编一直喜欢在网上冲浪,发现过很多有趣好玩的段子,接下来给大家分享一下吧!
1:小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸***揍了一顿!” 同桌很惊讶地问:“哪一个字?” 小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
2:昨天住酒店,酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶,我在外面买了两瓶,花了四块钱,把酒店里的两瓶狸猫换太子了,查房的时候没有被发现,这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉,爽歪了!
3:上英语课,小明上完厕所回到教室跟老师说: 厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然.......说:“蚂蚁他…………什么也没说…”。
4:公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”
以上就是给大家带来的搞笑段子,希望各位能够喜欢!
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天冷了,看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受,这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧,我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤,让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神,我心里也是非常开森~~~~~~~
本宝宝来回答吧,希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。
1,我:老板吹风机怎么卖? 老板:120。 我:便宜点! 老板:100不能再低了。 我:80好吗?学生没多少钱! 老板:行吧。 顿时菊花一紧,感觉要被宰。 我:糟了老板,今天忘记取钱身上只有65怎么办? 老板:啊!算了开门第一笔生意亏本卖你算了,看你也没钱。 我掏出一张100,老板嘴角瞬间开始抽搐。
2,男入厕,隔壁问:你来了?男说:是啊。隔壁又问:来干吗啊?男气曰:拉屎,来这能干吗?隔壁问:啥时走啊?男想:有病!拉完就走!隔壁再问:一会你来我这里一下好吗?男惊:靠原来是同性恋!大骂:***的去死吧,变态!隔壁说。嗯,先挂了,一会再给你打过去,旁边来个傻B我说一句他接一句。
3,爱与恨之间究竟隔着什么,失恋青年苦苦跪了九九八十一天后,禅师告诉他隔着一个与;
“老师,请问你一个月多少钱工资?”
“3000多”
“呵呵呵,我家房子2栋每月收租6万,你跟我讲将来?”
5,第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。” 我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”
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1.刚刚接到一个电话,一个男的,开口就说:你好,恭喜你中了二等奖30万!我还没说话,他自己先哈哈大笑,接着又说:不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。
然后他挂了……挂了!过了一会他又打过来:你好,哈哈哈,不好意思,我还是没准备好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是个骗子,说中奖30万是骗人的,不过主管允许有3万作为诱饵,我们两个合作分了吧!我:“有这好事!”他:“是的,不过你得先打两万做个样子。。。”今天哥被骗两万。
2.昨晚和老婆吵架了,事后很后悔当时不还不让着她,就想着买一个项链送给她。可是又不知道买多长,于是,趁老婆熟睡的时候,偷偷拿绳子在她脖子上量。结果...她醒了...了...
3.刘备三兄弟骑马探路,刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去,张翼德见状大喊:大哥,你快勒马。
刘备大怒到:我快乐尼玛币!
4.在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话,我打住:不要问,你长大就知道了。
他说:小姨,要是你的话,应该要三个人才扛得起来。 我:。。。
5.有一次跟我妈吵架,我妈没吵过我,把我打了。
正好我爸回来了,我就冲我爸说:你小情人被你媳妇儿打了,你还不管管?
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